Trauerbewältigung während der Coronavirus-Pandemie

Die Bewältigung eines Trauerfalls ist eine der größten Herausforderungen, die jeder von uns je erleben wird. Und während einer Abriegelung kann sie sogar noch zermürbender sein als unter normalen Umständen.

Unabhängig davon, ob Ihr Angehöriger am Coronavirus selbst oder an einer anderen Ursache gestorben ist, können die Vorschriften für Beerdigungen und soziale Distanzierung wie ein zusätzlicher Schlag ins Wasser wirken. Wenn Sie sich nicht mit Freunden und Familienmitgliedern treffen oder eine "richtige" Beerdigung abhalten können, fühlen Sie sich vielleicht um den normalen Trauerprozess betrogen.

"In einer Zeit, in der unsere Welt durch den Tod eines geliebten Menschen auf den Kopf gestellt wird, hat sich die ganze Welt verändert, und es gibt keine Normalität mehr, weder auf persönlicher noch auf globaler Ebene", sagt Lucy Nicholas, Trauerbegleiterin bei Sue Ryder. "Für die Hinterbliebenen kann es sehr schwierig sein, keinen körperlichen Kontakt zu anderen Menschen zu haben. Zwei Meter von einem geliebten Menschen entfernt zu stehen und seine Trauer zu teilen, kann sich besonders grausam anfühlen und schwer zu ertragen sein."

Sie fügt hinzu, dass uns in Zeiten persönlicher Krisen unsere gewohnten Routinen Halt geben können - ein weiterer Punkt, den die Pandemie problematisiert hat. Und wenn man den geliebten Menschen vor seinem Tod nicht mehr sehen konnte, kann sich das Gefühl der Unwirklichkeit, das den Tod oft begleitet, noch verstärken.

Die Unterbrechungen der normalen Trauerarbeit

Lianna Champ, Bestattungsunternehmerin und Trauerbegleiterin, ist die Autorin des praktischen Ratgebers How to Grieve Like A Champ. Sie sagt, dass die derzeitigen Beschränkungen bei Beerdigungen für alle Beteiligten herzzerreißend sind.

"Uns wird die körperliche Unterstützung, die menschliche Nähe und das instinktive Ausstrecken nach Berührung verwehrt, die uns in unseren dunkelsten Stunden beruhigen", sagt sie. "Ich sehe Menschen, die mit überwältigenden Gefühlen kämpfen und nicht wissen, was sie tun sollen. Niemand kann auf sie zugehen, sie unterstützen oder sie einfach nur umarmen. Das drückt unseren Kummer nur noch weiter nach unten und verwandelt ihn in einen riesigen Ball, der nirgendwo mehr hin kann.

Trauer ist zwar kein medizinischer Zustand, sondern eine natürliche Reaktion auf ein Trauma oder einen Verlust, aber wenn man gezwungen ist, sich seinen Gefühlen in Isolation zu stellen, kann sich die Traurigkeit verstärken und Angst oder Depression ausbreiten. Vielleicht plagen Sie auch Schuldgefühle (wie unangebracht auch immer), weil Sie nicht in der Lage waren, den geliebten Menschen zu schützen.

"Es kann so schwer sein, die Tatsache des Todes von den tatsächlichen Umständen zu trennen, unter denen er sich während der Coronavirus-Schließung ereignet hat", sagt Lianna Champ. "Die Grenzen verschwimmen, und die Trauer wird mit dem Trauma der Situation verwoben. Es ist eine doppelte Herausforderung - man muss mit dem Leid fertig werden, dass der Tod allein und ohne Angehörige eingetreten ist, und auch damit, wie die Pandemie unseren Trauerprozess verändert hat."

Die Kraft der Verbindung und des Mitgefühls

Dr. Meg Arroll, eine Psychologin, verlor ihren Vater in den ersten Tagen der Pandemie, noch vor der Abriegelung, an einem vermuteten Coronavirus. Sie befand sich zu dieser Zeit in den USA, um ihre Mutter zu besuchen, die sich einer Operation unterzog.

"Er war ein älterer Mann, der bereits einige gesundheitliche Probleme hatte, aber es kam definitiv aus heiterem Himmel", sagt sie. "Jeder Trauerprozess ist ganz individuell, aber ein plötzlicher Tod kann sich besonders traumatisch anfühlen. Zu dem Zeitpunkt, als wir die Beerdigung arrangiert hatten, kam es zum Lockdown, also blieb ich in den Staaten, um bei meiner Mutter zu sein, und wir haben die Beerdigung per Webcam verfolgt."

Obwohl es sich um eine außerordentlich schwierige Situation handelte, fühlte sie sich mit anderen sehr verbunden (wenn auch nur virtuell). Und es half ihr zu wissen, dass es da draußen andere gibt, die dasselbe durchmachen. Sie erlebte eine Flut von Mitgefühl und Freundlichkeit von den Menschen um sie herum, was sie als unglaublich heilsam empfand.

Seitdem tut sie ihr Bestes, um eine Routine einzuhalten und darauf zu achten, dass sie genug isst und schläft. Außerdem hat sie sich auf Achtsamkeits- und Entspannungsstrategien konzentriert, zusammen mit Techniken wie dem emotionalen Schreiben, die es ihr ermöglichen, ihre Gefühle an die Oberfläche zu bringen.

"Als ich nach Großbritannien zurückkam, fand ich eine Menge alter Fotos, von denen ich gar nicht wusste, dass sie existieren, und diese durchzusehen und auf dieser Ebene eine Verbindung zu meinem Vater herzustellen, war unglaublich kathartisch", sagt sie. "Ich hatte auch viele starke Träume - es gibt Untersuchungen, die belegen, dass dies ein Weg sein kann, Traumata zu verarbeiten.

Ihr Rat an andere, die sich in der gleichen Situation befinden, lautet: Behandeln Sie sich selbst mit Mitgefühl und hören Sie auf das, was Ihr Körper und Ihr Geist Ihnen sagen.

"Wenn jemand einen geliebten Menschen durch COVID-19 verloren hat, ist das schwierig, weil es ständig in den Nachrichten zu sehen ist", sagt sie. "Ich würde sagen, nehmen Sie sich eine Auszeit von den Nachrichten und den sozialen Medien und gönnen Sie sich etwas mehr Ruhe und Zeit zum Nachdenken.

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Strategien zur Selbstfürsorge

Felicity Ward, Online-Trauerberaterin bei Sue Ryder, schlägt eine Reihe verschiedener Strategien vor, um sich selbst durch diese schwierigen Tage zu helfen.

Erstellen Sie eine Liste mit "Grundbedürfnissen" und kreuzen Sie sie nach und nach an - oder lassen Sie sich auf Ihrem Handy Erinnerungen anzeigen", sagt sie. "Diese Liste könnte Dinge enthalten wie ein Glas Wasser trinken, Medikamente einnehmen, Zähne und Haare putzen, duschen und etwas essen.

Je nachdem, wie du dich fühlst, könntest du verschiedene Aktivitäten ausprobieren, wie zum Beispiel etwas:

• Kreativ (z. B. Erstellen einer Collage oder einer Erinnerungsbox).

• Praktisch (wie Gartenarbeit oder Backen).

• Aktiv (wie YouTube-Tanzkurse oder andere Übungen).

• Spaß (wie Brettspiele).

• Gesellig (wie ein virtuelles Abendessen mit lieben Menschen).

• Entspannend (wie ein Bad).

• Lehrreich (wie ein Ted Talk über Trauer).

• Therapeutisch (wie Tagebuchführung).

Lianna Champ fügt hinzu, dass die Heilung beginnt, wenn man sich die Freiheit nimmt, seine Trauer auszudrücken - sei es durch Worte, Musik, Meditation, Kunst oder ein anderes Ventil.

"Die Fähigkeit, Gefühle zu erleben und mitzuteilen, ist Teil des Menschseins", sagt sie. "Wenn es Ihnen schwerfällt, sich zu melden, wählen Sie eine Person, die Ihnen zuhört, jemanden, dem Sie Ihre ehrlichen Gefühle anvertrauen können und der einfach nur zuhört, ohne seine Meinung zu sagen.

Dies ist auch ein guter Zeitpunkt, um die speziellen Online-Unterstützungsdienste zu nutzen, die zur Verfügung stehen. Sue Ryder bietet eine Reihe von kostenlosen Online-Hilfsdiensten für Trauernde an, darunter auch einen kostenlosen Online-Beratungsdienst, der von ausgebildeten Trauerberatern angeboten wird. Es gibt auch eine Reihe anderer Wohltätigkeitsorganisationen für Trauernde, an die Sie sich wenden können, darunter Cruse, The Good Grief Trust und The Bereavement Trust. Und natürlich können Sie auch über Ihren Hausarzt Unterstützung erhalten.

Wenn Sie es vorziehen, eine private Beratung in Anspruch zu nehmen, können Sie diese sogar online über Dienste wie Patient Access buchen.

Wie man einen trauernden Freund oder ein Familienmitglied unterstützt

Wenn Sie auf der anderen Seite stehen und es Ihr Freund oder Familienmitglied ist, das einen Verlust erlitten hat, sind Sie vielleicht frustriert, dass Sie nicht persönlich bei ihm sein können. Jetzt ist jedoch der richtige Zeitpunkt, um so viel Unterstützung wie möglich zu leisten, auch wenn die räumliche Distanz nicht ausreicht.

"Melden Sie sich mit SMS und Anrufen, überraschen Sie sie mit einem Einkauf", sagt Lianna Champ. "Niemand sollte mit seinem Kummer allein sein, vor allem nicht in dieser Zeit. Bieten Sie sich als Zuhörer an und werden Sie ein guter Zuhörer!"

Felicity Ward fügt hinzu, dass man zwar nicht dafür sorgen kann, dass es dem Freund oder der Freundin besser geht, aber man kann ihn oder sie unterstützen, während er oder sie sich an diese schmerzhafte Erfahrung gewöhnt und sie verarbeitet.

"Sagen Sie ihnen nicht, dass alles in Ordnung sein wird - das ist es nicht, und es wird vielleicht auch noch eine Weile so bleiben", sagt sie. "Folgen Sie den Anweisungen Ihres Freundes oder Familienmitglieds - manchmal wollen sie vielleicht reden, manchmal nicht. Bringen Sie sie zum Lachen - sprechen Sie über banale, 'normale', alltägliche Dinge. Und schicken Sie ein Care-Paket mit ihren Lieblingssachen".

Das ist eine Situation, für die keine Plattitüde ausreicht. Aber wenn Sie sich in dieser Situation befinden, sollten Sie wissen, dass Sie nie allein sind und dass es da draußen Unterstützung gibt, die auf Sie wartet.