Wie man einen Freund nach einer Fehlgeburt oder Totgeburt unterstützt

Diese Angst, etwas Falsches zu tun oder zu sagen, kann dazu führen, dass manche den Kontakt ganz vermeiden, was Eltern isoliert und einsam fühlen lässt. Reaching out to your loved one can provide comfort as they begin to navigate their loss.

Kontakt aufnehmen

While it might be hard to know the right thing to say after a miscarriage or stillbirth, communication is important. "Communicating in some way is much better than avoiding contact," explains Juliette Ward, midwife at pregnancy charity Tommy's.

"Some people tell themselves that people need time and space to den Verlust zu verarbeiten on their own. But this can leave parents feeling that people don't care."

Juliette rät, dass der beste Weg darin besteht, 'sensiblen Kontakt' aufzunehmen, unter Berücksichtigung der Situation und Ihrer Beziehung zu ihnen.

"„Es gibt viele Möglichkeiten, Kontakt aufzunehmen, aber Methoden zu verwenden, die keine sofortige Antwort der Eltern erfordern, kann hilfreich sein“, sagt sie. „Zum Beispiel kann es für den Empfänger einfacher sein, eine Karte, Sprachnotiz oder Nachricht zu senden, als einen Anruf zu tätigen, da sie dann zu einem Zeitpunkt antworten können, der sich für sie richtig anfühlt.“".

Es kann schwierig sein, darüber zu sprechen, wie eine Frau eine Fehlgeburt oder Totgeburt erlebt – sogar bis hin zur genauen Wortwahl. Rechtlich gesehen ist das Wort 'Totgeburt' is used to describe a baby born after 24 weeks of pregnancy without signs of life; Fehlgeburten is used for any baby born before this time with no signs of life. If a baby is born with signs of life, even before 24 weeks, but dies shortly afterwards, this is classed as a 'neonatal' death. Eileiterschwangerschaft refers to a pregnancy that occurs outside the womb.

However, these legal terms may not feel right to the women who have experienced loss - they may feel their experience is minimised by the word 'miscarriage' for example. "Those who have lost a baby later in pregnancy may have given birth and seen their baby," explains Valérie Mortin spokesperson for the Verein der Kinderpsychotherapeuten and psychotherapist at Parent and Child Relationship Services (PAIRS). "Using the word 'miscarriage' to describe the experience may be upsetting."

Wenn es darum geht, die richtigen Worte zu finden, rät Ward, "den Eltern zu folgen, indem man zuhört, wie sie ihr Baby oder ihren Verlust beschreiben, und entsprechend handelt. Korrigieren Sie sie nicht – sie beschreiben ihre Erfahrung."

Wenn wir einen geliebten Menschen in emotionalem Schmerz sehen, ist es natürlich, ihm helfen zu wollen, sich besser zu fühlen. Es ist jedoch wichtig, der Versuchung nicht nachzugeben, den Leidenden zu beruhigen, indem man versucht, positive Aspekte zu finden.

We should try to accept our limitations in understanding and Vermeide Formulierungen, die das Erlebte herunterspielen.

"„Vermeide alles, was mit den Worten ‚zumindest‘ beginnt“, sagt Ward. „Zumindest war es nicht später, zumindest kannst du schwanger werden, zumindest kannst du ein weiteres Baby bekommen ...“ Solche gut gemeinten Sätze können schädlich sein und dazu führen, dass sich eine Person nicht ernst genommen fühlt.

Die Art der emotionalen Unterstützung, die jede Person nach einer Fehlgeburt oder Totgeburt benötigt, kann unterschiedlich sein. Einige Frauen und/oder ihre Partner möchten vielleicht darüber sprechen, was passiert ist, einschließlich der körperlichen Erfahrung des Verlusts. Andere bevorzugen es, ihre Erfahrungen privat zu halten. Egal, wofür sie sich entscheiden, es ist wichtig, ihre Entscheidung zu respektieren.

"Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Liebster sprechen möchte, bieten Sie einfach an zuzuhören", sagt Ward. "Lassen Sie sie wissen, dass Sie jemand sind, dem sie sich anvertrauen können, aber drängen Sie nicht auf Details, wenn sie nicht bereit sind."

Es ist auch wichtig, sich seiner eigenen Grenzen bewusst zu sein. Wenn Sie einen Verlust erlebt haben oder es Ihnen schwerfällt, darüber zu sprechen, ist es wichtig, realistisch und offen damit umzugehen.

Wenn eine Frau ein gesundes Baby bekommt, eilen die Menschen oft, um körperliche Unterstützung anzubieten – sei es bei der Hilfe im Haushalt und beim Einkaufen oder bei der Übernahme einiger alltäglicher Aufgaben, damit die frischgebackene Mutter sich ausruhen kann.

Aber diejenigen, die den Verlust eines Babys erlitten haben, benötigen möglicherweise auch körperliche Unterstützung. „Menschen vergessen manchmal den körperlichen Aspekt des Babyverlusts. Wir konzentrieren uns oft auf den emotionalen Schmerz, den jemand durchmacht. Aber es ist wichtig, daran zu erinnern, dass Fehlgeburten und Totgeburten auch die körperliche Gesundheit beeinflussen“, erklärt Ward.

"Unterstützung beim Essen, Einkaufen oder beim Abholen anderer Kinder von der Schule zu bieten, ist für Eltern, die einen Verlust erleiden, ebenso wichtig," schlägt sie vor.

"Trauer kann viel emotionale und mentale Kraft beanspruchen; wir erkennen nicht immer, dass Menschen in dieser Zeit körperliche Fürsorge, Geduld und Freundlichkeit benötigen, sagt Ward.

Those who go through the loss of a baby will often find that Trauer nicht linear ist. Das bedeutet, dass selbst nach einiger Zeit bestimmte Daten – oder sogar Gerüche und Orte – neue Gefühle der Trauer auslösen können.

"„Es wird Jahrestage geben“, erklärt Mortin. „Der Geburtstermin oder das Datum, an dem eine Fehlgeburt stattfand, können schwierige Gefühle wieder hervorrufen. Andere Dinge – ein Geruch oder sogar eine Jahreszeit – können das Gehirn unerwartet auslösen.“".

Natürlich ist es für niemanden möglich, diese Erfahrungen für jemand anderen abzumildern. Das Bewusstsein darüber, dass dies in den kommenden Monaten oder sogar Jahren auftreten könnte, kann jedoch bedeuten, dass wir bei Bedarf zusätzliche Unterstützung anbieten können.

Wenn Ihr Angehöriger oder dessen Partner Schwierigkeiten hat, nach dem Verlust eines Babys zurechtzukommen, können Sie ihm vorschlagen, sich an eine spezialisierte Unterstützungsstelle zu wenden. Unterstützung kann Beratungsdienste, Trauerbegleitung und Gemeinschaftshilfe umfassen. Sie können oft persönliche oder Online-Selbsthilfegruppen nutzen und mit anderen Eltern sprechen, die einen Schwangerschaftsverlust erlebt haben. Um mehr zu erfahren, besuchen Sie:

Die Fehlgeburtenvereinigung

Cruse Trauerbegleitung