Fehlgeburten: Warum es wichtig ist, das Tabu zu brechen

Eine Fehlgeburt ist eine sehr häufige Erfahrung, die jedes Jahr von Millionen von Frauen gemacht wird: Trotzdem ist es eines der schwierigsten Themen, sich zu öffnen und darüber zu sprechen. In der Gesellschaft wird viel Wert auf die Privatsphäre gelegt, z. B. indem die Schwangerschaft erst im zweiten Trimester bekannt gegeben wird, wenn das Risiko eines Schwangerschaftsverlusts geringer ist.

Leider führen diese versteckten Fehlgeburten - und die daraus resultierende versteckte Trauer - dazu, dass Fehlgeburten ein Tabuthema bleiben, über das in der Gesellschaft nicht oft offen gesprochen wird. Infolgedessen fühlen sich viele trauernde Eltern isoliert und sind nicht in der Lage, die Unterstützung zu finden, die sie benötigen.

Das Tabu zu brechen und über eine Fehlgeburt zu sprechen, trägt dazu bei, diese Erfahrung zu normalisieren, falsche Vorstellungen zu bekämpfen und die Gefühle der Menschen zu bestätigen.

Fehlgeburten: eine häufige Erfahrung

Unter einer Fehlgeburt versteht man den Verlust einer Schwangerschaft innerhalb der ersten 23 Wochen. Da diese Verluste sehr oft geheim gehalten werden, unterschätzen viele Menschen, wie häufig sie sind. Es ist wichtig, die Erfahrung einer Fehlgeburt zu "normalisieren" und zu verstehen, wie viele Menschen davon betroffen sind.

Risikofaktoren und warum eine Fehlgeburt nicht Ihre Schuld ist

Eine Fehlgeburt kann jeden treffen - in den meisten Fällen handelt es sich um ein zufälliges Problem in der genetischen Ausstattung Ihres Babys. Dennoch gibt es einige Faktoren, die eine Fehlgeburt wahrscheinlicher machen. Dazu gehören:

• Alter (das Risiko einer Fehlgeburt liegt bei 20 % im Alter von 35 Jahren, 40 % im Alter von 40 Jahren und 75 % im Alter von 45 Jahren).

• Frühere Fehlgeburten.

• Es dauert lange, schwanger zu werden.

• Niedriges oder hohes Gewicht vor der Schwangerschaft (BMI).

• Regelmäßiger oder hoher Alkoholkonsum.

• Rauchen.

• Anomalien der Gebärmutter (Uterus) oder eine Schwäche des Gebärmutterhalses (der Zervix).

• Bestimmte Erkrankungen (z. B. systemischer Lupus erythematodes, Antiphospholipid-Syndrom).

• Diabetes mellitus, der nicht gut eingestellt ist.

• Bestimmte Infektionen wie Listerien und Röteln.

In fast allen Fällen gibt es nichts, was Sie hätten tun oder unterlassen können, um eine Fehlgeburt zu vermeiden. Das Gespräch über eine Fehlgeburt kann dazu beitragen, einige der Mythen über die Ursachen zu entkräften, darunter Heben, Überanstrengung, zu harte Arbeit oder normale körperliche Betätigung.

Solche Mythen sind nicht nur falsch, sondern die Schuldgefühle, die sie hervorrufen, können der psychischen Gesundheit eines Menschen sehr schaden und die Genesung durch den Trauerprozess behindern.

Wie wirkt sich eine Fehlgeburt auf die Eltern aus?

"Eine Fehlgeburt kann sich auf sehr unterschiedliche Weise auf die Menschen auswirken, und es wird für die Betroffenen eine einzigartige Erfahrung sein", sagt Frankie Aitchison, Psychotherapeutin und Sprecherin des UK Council for Psychotherapy (UKCP).

"Egal, ob Sie bereits mehrere Verluste erlitten haben oder ob es das erste Mal ist, ob es zu Beginn der Schwangerschaft oder erst in der 23. Woche ist, alle sind schwierig und können mit einer Reihe komplizierter Gefühle wie Schock und Unglauben, Traurigkeit, Wut, Schuld, Angst und Hoffnungslosigkeit einhergehen.

Wenn eine Fehlgeburt als kulturelles Tabu behandelt wird, kann die fehlende öffentliche Anerkennung dazu führen, dass Frauen und ihre Partner das Gefühl haben, sie müssten anders mit ihrer Situation umgehen. Tatsächlich führen alle Formen des Schwangerschaftsverlusts zu unterschiedlichen Erfahrungen mit der Trauer. Aitchison erklärt, dass dies für Eltern, die sich auf die Ankunft ihres Kindes eingestellt haben, besonders schwierig ist:

"Sie haben vielleicht eine sehr reale Beziehung zu Ihrem Baby aufgebaut oder sogar damit begonnen, Kleidung und Kinderzimmermöbel zu kaufen und sich auf seine Ankunft vorzubereiten. Diese Vorbereitungen bedeuten, dass Sie nicht nur die Trauer über den Verlust Ihres Babys empfinden, sondern auch die Trauer über ein Leben mit ihm, eine imaginäre Zukunft, die nun nicht mehr möglich ist."

Keine einzige Art zu trauern

Trauer ist normal, aber es gibt nicht den einen Weg zu trauern. Jeder Mensch braucht Zeit, um das Geschehene zu verarbeiten, und es gibt keinen richtigen Weg oder eine Standardzeitspanne, in der dies geschieht.

"Ihr Weg ist ganz Ihr eigener. Möglicherweise erleben Sie Emotionen, die sehr nahe an der Oberfläche liegen, Sie weinen viel, haben das Bedürfnis zu schlafen, isolieren sich von anderen Menschen und haben das Gefühl, dass Sie bestimmte soziale Situationen vermeiden wollen, vor allem, wenn Sie mit anderen Schwangeren zusammen waren", sagt Aitchison.

"Trauer ist eine komplexe Angelegenheit: Sie kann in Wellen kommen, an manchen Tagen kann sie sich leichter anfühlen, aber dann kann man von einem überwältigenden Gefühl des Verlustes mitgerissen werden. Trauer braucht Zeit, es gibt keine Anzahl von Wochen, Monaten oder gar Jahren, in denen man darüber hinweg sein oder es überwunden haben sollte. Der Prozess der Bewältigung dessen, was Ihnen widerfahren ist, bedeutet, dass Sie Wege finden werden, mit dem Verlust zu leben.

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von Dr. Sarah Jarvis MBE, FRCGP

Scham und Schuldgefühle

Leider erleben viele Frauen einen schweren Schlag für ihr Selbstvertrauen und ihr Selbstwertgefühl. "Es ist nicht ungewöhnlich, dass man das Gefühl hat, andere enttäuscht oder versagt zu haben, dass der eigene Körper nicht das tut, was er tun soll", fügt Aitchison hinzu.

"Dies kann zu Schuld- und Schamgefühlen führen, und Sie können Ihre Fähigkeit in Frage stellen, Ihrem Körper und Ihren Instinkten zu vertrauen. Viele Menschen haben nach einem Schwangerschaftsverlust keine Antwort auf die Frage, warum dies geschehen ist, und das kann eine zusätzliche Schwierigkeit darstellen.

Warum ist es wichtig, über eine Fehlgeburt zu sprechen?

Das kulturelle Tabu gegen die öffentliche Anerkennung von Fehlgeburten und die Äußerung von Trauer kann den Heilungsprozess aus einer Reihe von Gründen erheblich erschweren und einsam machen.

Das Tabu zu brechen, indem man über eine Fehlgeburt spricht, ist wohl in allen Teilen der Gesellschaft notwendig. Eine Studie aus dem Jahr 2021 zeigt, wie verbreitet dieses Tabu am Arbeitsplatz ist und wie es die Beziehungen zu den Kollegen beeinträchtigt und Menschen, die nach ihrem Verlust an ihren Arbeitsplatz zurückkehren, Schwierigkeiten bereitet. Andere Experten sind der Meinung, dass sich das Tabu der Trauer über den Verlust einer Schwangerschaft auf die therapeutische Behandlung auswirkt, da Eltern und sogar einige Therapeuten die erfahrenen Gefühle der Trauer herunterspielen.

Normalisierung der Erfahrung

Wenn wir offener über Fehlgeburten sprechen, können wir den Eltern helfen zu verstehen, dass sie relativ häufig sind. Derzeit gibt es eine große Diskrepanz zwischen der tatsächlichen und der wahrgenommenen Zahl von Fehlgeburten, weil so viele verborgen bleiben.

Einer US-Umfrage zufolge halten die meisten Menschen eine Fehlgeburt für eine seltene Komplikation, die bei 5 % oder weniger aller Schwangerschaften auftritt. Im Gegensatz dazu gaben 15 % an, dass sie oder ihre Partner mindestens eine Fehlgeburt erlebt haben.

Eine Studie, die an 746 Universitätsstudenten in Irland durchgeführt wurde, ergab außerdem, dass 30 % der Befragten fälschlicherweise annahmen, dass Fehlgeburten bei weniger als 10 % der Schwangerschaften auftreten. Es überrascht nicht, dass die Studenten, die niemanden kannten, der eine Fehlgeburt hatte, diese Rate am meisten unterschätzten.

Gespräche zur "Normalisierung" der Erfahrung können dazu beitragen, dass die Menschen verstehen, dass Fehlgeburten ein unglückliches, aber natürliches Ereignis sind. Dies kann dazu beitragen, dass Frauen nicht unter Schuld- und Schamgefühlen leiden, und ein offener Diskurs kann auch dazu beitragen, die Erfahrungen der Betroffenen zu bestätigen.

Es ist zwar nicht falsch, Fehlgeburten privat zu verarbeiten, aber es ist auch wichtig, Gespräche über Fehlgeburten als normal und akzeptabel zu betrachten. Denn für viele ist das Gespräch und der Austausch mit anderen über dieses wichtige Ereignis eine Quelle der Bewältigung.

"Da der Verlust einer Schwangerschaft etwas sehr Privates ist, kann es sehr schwierig sein, darüber zu sprechen, und der Verlust kann sich akut und schmerzhaft anfühlen", erklärt Aitchison. "Die körperliche Erfahrung einer Fehlgeburt und die emotionale Belastung können sich oft sehr einsam anfühlen, und das Schweigen darüber kann sehr laut sein.

Bekämpfung von Missverständnissen

Dieselbe US-Umfrage zeigt auch, dass es weit verbreitete falsche Vorstellungen über die Ursachen einer Fehlgeburt gibt. Ein großer Prozentsatz glaubte fälschlicherweise, dass eine Fehlgeburt durch folgende Ursachen verursacht werden könnte:

• Ein stressiges Ereignis - 76 %.

• Heben eines schweren Gegenstandes - 64%.

• Frühere Verwendung eines intrauterinen Verhütungsmittels (IUCD) - 28 %.

• Orale Verhütungsmittel - 22%.

Auch in der irischen Studie wurde Stress häufiger als Risikofaktor identifiziert als fortgeschrittenes mütterliches Alter und Rauchen. Obwohl einige glauben, dass Stress ein Faktor ist, ist die klinische Evidenz dafür begrenzt.

Leider können sich diese falschen Vorstellungen nachteilig auf die psychische Gesundheit auswirken, da sie die Schuld auf die Betroffenen abwälzen.

Das Gespräch über eine Fehlgeburt kann dazu beitragen, die Fakten zu verbreiten und den Mythos zu entkräften, dass eine Fehlgeburt in der Regel verhindert werden kann, was eine der Hauptursachen für Scham und Schuldgefühle während des Trauerprozesses ist.

Reden als Therapie

Mit jemandem zu reden, ist eine der besten Möglichkeiten, um mit der Trauer fertig zu werden. "Es ist wichtig zu wissen, dass man sich jederzeit an jemanden wenden kann, egal ob kurz danach oder erst viel später. Neben Ihrem Hausarzt bietet auch die Miscarriage Association eine Fülle von Informationen und Unterstützung, einschließlich einer Hotline mit Menschen, die Sie verstehen", rät Aitchison.

Wie Aitchison betont, hat jeder das Recht, gehört zu werden, seine Geschichte zu erzählen und unterstützt zu werden.